à flor da pele

O dia que morri foi estranho. Não aconteceu nada de mais. Sei lá, sempre achei que seria o tipo de pessoa cuja morte abalaria muita gente. Mas não. Não foi isso que aconteceu. Alguns dizem ser um dia especial. Para mim não foi. Se eu soubesse ou pelo menos desconfiasse da morte teria feito algo diferente? Não sei. E é isso o que mata. Mórbido não?

Vamos lá. Você acorda, toma o típico café-da-manhã, veste aquela roupa ordinária e vai trabalhar. Descobre que uma rua mudou de mão e que, por isso, tem que desviar da tradicional rotina. Ao chegar a sua sala lembra que se esquecera de terminar um relatório chato, inclusive, relatório este que será apresentado daqui a 10 minutos para seu chefe, junto à diretoria.

Como alguém que se importa, você faz questão de terminar e ainda revisar o texto a tempo da reunião. Chega cheio de si, mais uma vez, acreditando na possibilidade de estreitamento profissional com a diretoria. Será que hoje serei reconhecido? Pensa. Mas o que ainda prevalece é ser somente alguém na obrigação de sua função. Sai da sala correndo para atender um cliente do outro lado da cidade. Esforço que não é compensado, pois o peixe grelhado é sem graça e sem sal e a conversa não leva ao fechamento do negócio.

Ao voltar, não repara nas cores da estação, nem nas crianças risonhas da rua. Não percebe que pode ser o último sinal vermelho da sua vida, não comemora a vaga fácil perto do trabalho. Não toma o sorvete que desejava na lanchonete da esquina e entra novamente em sua sala. Conversa com alguns colegas do trabalho e recebe a ligação da sua mãe, única pessoa que parece se preocupar com você.

Até aí tudo bem. Não pensava que seria minha última hora. Entre o céu e a terra parecia existir mistérios inimagináveis e a impressão de que havia algo reservado para mim. Nada disso. Exatamente às 14:06 morri. De que? Não sei, não me lembro. Só sei que foi assim. Um momento estava vivo, no outro senti um vazio tão grande, um silencio tão ensurdecedor que sabia estar neste estágio: do morto. Não saber o dia da minha morte me levou a viver esperando o dia em que seria alguém para aí sim morrer. Agora estou no nada. E como isso é eterno!